Sara (Coro)

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Sara  Viloria. Nacida en Maracaibo; Estado Zulia, y radicada en el estado Falcón con constantes viajes al estado Lara motivo de su preparación en la escuela de artes plásticas Martín Tovar y Tovar, vive en Coro hasta comenzar su formación universitaria como artista plástico en Barquisimeto en la Universidad Centroccidental Lisandro Alvarado.

Autoretrato en negativo

¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas,
aunque fuere con sonrisas?
Yo he creado los mares y la tierra, a mí se debe el aire, el suspiro y toda su consecuencia, yo he creado todos los universos desde mis ojos, y sin éstos confieso, que ni yo ni nada de lo que crean, sería. He vivido del pecado y he renacido entre ángeles de miel y olvido, he muerto desde hace varios pisos, he conocido la lágrima más densa de mi vientre y la risa más radiante de mis ojos, he besado otras manos, he roto mis huellas, yo he creado, yo he sido.  Vengo desde la comisura de la boca del demonio, a esparcirme como palabra maldita pero aislada, seduzco la risa de Dios, porque hoy vivo en su dentadura blanquísima, y soy un pequeño bocado de lo que se avecina,  el fin de todos los para siempre…
Yo que he sido y que me duelo y me lloro, y hago recorrido con las lágrimas de azahar que me ventilan hasta el poro más muerto, me desprendo de todos ustedes y permanezco en el vacío, ese fragmento que existe en mi tarro de miel vencida. Pido perdón, por sobre todas las cosas pido perdón por todos con los que jamás habré de disculparme, esos tan heridos, tan rencorosos, tan marcados por mi huella y tan lejanos de mi memoria. Pido perdón por la fe errada, por los gritos que ralentizaron la cura de las heridas, pido perdón por mi columna, y por los metales que me atraviesan el cuerpo como hojas de algodón bañadas en veneno eterno. Me disculpo por mis lágrimas, y por la palabra ofensiva, por la autosuficiencia y por el genio maltrecho que me distorsiona el mundo que creo. Por el alma no me disculpo.
Me disculpo por el tiempo y por la humanidad. Pido perdón por todas las cosas que no habré de cambiar, y por la mentira que me cuelga del cuello hasta que muera. Pido perdón por Emmanuel y su inequívoco deseo de protegerme desde la caricia más azul que aloja esta violencia. Pido perdón por mi padre y su debilidad tan amorosa, por esa cobardía que me forjó el lado estúpido de mi feminidad. Me disculpo por mi madre y por todas las grietas talladas en sus ojos de madera. Me disculpo por mi hermana, princesa de día, que bien permaneces alejada de esta noche. Pido perdón por Víctor y su dulzura inmerecida, por el abrazo y el gesto, por comprender pido disculpas. Disculpo y pido disculpas por Adri que manifiesta sus rencores en los ojos, esmeraldas gasificadas que se disuelven en el fuego de la ciudad de siempre… Perdón por Katrina, el huracán que lleva de corona al arcoiris, perdón por Hendryna, perdón por no estar a la altura de sus voces y de los ruegos. Perdón por Dayana, y los hilos de cereza que la cubren como protegida de la desidia. Perdón por Julia, y su palabra honesta, honestísima, por su verdad que es más verdad que la verdad mía y he temido por mucho tiempo, perdón por Blas, no era mi intención conocerle. Perdón por Giorgina y su esperanza que murió sin haber florecido.. Perdón por Daniela a quien aún no le debo disculpas, perdón por Arold y por Saraí, los amantes de mentira… Perdón por Frank, porque cuestiono su forma, perdón por Raquel, y su traje de guerrera bañado de alas de libélula… Perdón…
Siento esta culpa terrible, es que ¡Yo lo he visto todo, he conocido todo, todo lo que conozco es lo mío y lo que he sido, soy infinita, y es eterna la duda…! Pido perdón por lo finito, por lo estable, por las ganas conformistas, por tirar la bandera cuando se hubo ensuciado, por manchar los tacones, pido disculpas por las cicatrices de mis talones, pido disculpas por haber cumplido 13 años. Perdón, yo que he vivido en el centro del girasol y me he quemado cada vez que comienza de cero mi cuenta hacia el eterno retorno, me disculpo por la sangre, y la leche derramada en mis cabellos, ya arrancados
Pido perdón por Venus, porque soy Nini y no me gustan las bovedas de oleo, me producen horror vacui, yo soy hija de la parte de afuera… Pido perdón por Dios y por amarle desde la claustrofobia de estas pieles tan rayadas, pido perdón por la boca pintada y por lo falso, por el aceite de oliva derramado, pido perdón por las nubes borrachas que secaron su panza al sol y se convirtieron en hombres desnudos en sepia, pido perdón por el lienzo, pido perdón sobre todo porque no lo amo.
Perdón por los papeles devueltos.
Perdón por las hojas vueltas.
Perdón por las acuarelas secas.
Perdón por la libertad, por el gorrión ciego que he dejado vivir fuera de mi jaula, encadenado a ella.
Perdón por la levedad traicionada.
Perdón por la risa doblada y perdón por el paso lento. Perdón por ser consecuencia de mi misma.
Perdón por el transcurso de lo que digo, perdón por el anonimato, por favor PERDÓN, perdí, y vivo en este desencuentro, amada, perdida, y perdonada.

Oda Narcisa:

Para mí, me traje mis mejores galas, piel desnuda con olor a mujer de vino, a oscuridad. Me contemplo y me lleno de mis formas, me amo y me respiro, en mis labios hay un rosa que no es tan claro, y se funde con mis ojos aceituna, tengo en un solo rostro un prado de primavera. Me gusto desde la punta de mis pies, hasta mis rizos cortos sin peinar, me gusto así natural, con un exceso en la distribución de mi peso, me gustan mis formas latinas, el acentuado quiebre en la cadera, las nalgas voluminosas que me dan forma de montaña en ascendencia, los senos pequeños y espontáneos con su aureola rosada tan pequeña, el cuello que no es corto, y siempre deja que un rayo de luz se filtre y caiga en lado izquierdo besándome el corazón, y hasta las manos! Las manos suaves que acarician con fluidez pero que también tienen registros de revolución, de cambio…

Para mí, me traje estos girasoles, gigantes y con olor a lluvia que los contempla desde sus propios pétalos, me traje tierra del campo y la dejé fuera de la ventana para respirar a diario ese polvo ocre de historia y de trincheras, me traje un fusil sin balas, para poner a dormir la guerra, y me traje un camisón blanco, que me pongo puro y limpio cuando me siento a tomar un té y contemplar el futuro, divertida.

Para mí, solo para mi, existen colores y esencias, muchas copas, muchos libros, mucha tinta, mucha risa, mucho logro, mucha pintura, mucha gloria, mucho ocaso, mucha luna, mucha cama, mucho orgasmo, mucho tiempo, mucha vida, muchas ansias, muchos poemas, muchas cartas, muchas revelaciones, mucha música, mucho guiño, mucha historia, mucho… Para mí.

Para mí, he traído estos poemas de Sabina, esta frase de Neruda, esta novela de amores infinitos de García Márquez, esta canción labrada de simón Días, estos puntos de color de Emiro Lobo, estas ganas tan ansiosas de Kundera, esta bandera blanca sin paz ni dueño, estos zapatos viejos para lanzarlos al vacío y correr en el lodo, esta lluvia violeta, este paraíso de sierra, para mí me traje una habitación divina, de paredes antiguas que huelen a cuerpos que dejaron que el amor los hiciera, me traje aire, me traje sombras, me traje velas con aroma a castaña, me traje limones amargos y me traje maíz tibio para hervir al vapor cuando cae la noche y las luciérnagas hacen su danza en la ventana.

Para mí, para mí, me construí todo este universo para mí. Me traje una garza rosada para volar en su firmamento, y una guitarra, para rasgar el silencio cuando olvide de donde vengo y porqué estoy acá contigo, fantasma viajero. Para ti? Para ti me traje todo eso conmigo.

Suicidio muy breve, Intento – 4.

 

Me estás faltando. Debiste ser parte del instante erótico en el que me chupé los dedos probando el último pedacito de chocolate blanco, pero de cualquier forma te siento, tu cabello negro se mece mareado desde el polo opuesto del continente, y los hoyuelos de tu risa me generan tal vibración que disimuladamente cierro las piernas y le quito la mirada al espejo. Me encierro, me abrazo, mi cama emite un leve vaho, es el fantasma de tu carne dulce. Cierro los ojos, y súbitamente muero por unos segundos, cuando vuelvo a mi cuerpo, cuando mi mano se desentiende de tu espalda, esa que aferro entre el aire y la cordura que se debate entre traerte o regresarte, a tu mundo de vivos, lejos de esta cama donde me acuesto con recuerdos, por supuesto todos muertos, cuando por fin un respiro se mece entre mi aliento y mis manos relajadas, solo por un fragmento, dejas de faltarme. Es el intento – 4.

Sunday:

Lets sleep in St. Leonard’s on this alcoholic day
We’re doing the best with what we’ve got

I love you in the morning, when you’re still hungover…

Hojitas verdes, como abren sus piernas entre las ramas secas, como se liberan y se van volando como capullitos con esporas y polvo y también tienen en su raíz esa ramita que las sostiene, ese pedazo de dulzura. Este escrito no es para mi, sino desde mi, embriagada, viendo el árbol desde la ventana, y como se seduce a sí mismo, besándose, viéndose en el reflejo de la ventana sucia… esto ni siquiera tiene que ser bueno, tiene que tener vida y entonces morir joven y así, perfecto, pero no, no precisamente bueno… Creo que este árbol es malo. Sí, olivo maligno.

Y el viento, habla tanto desde el frente, como cantando, recitando los cuentos de antaño mientras las ramas se quiebran y no lo veo, porque son los átomos, yo lo que quiero decir es que se que esto quizás no es algo,sino como una platica ridícula, algo sin mucha sustancia, pero esas hojitas verdes.. Bueno tu podrías entenderlo si estuvieras ahora aquí, viendo lo que yo veo desde esta esquina hundida del sofá. Demasiados datos espaciales, ya podrías armar una historia que si tuviera sentido y hasta mis uñas negras, te lo juro, se clavarían con aprehensión entre tus letras, buscando la lupa, el “sí” ampliado, la aprobación al mundo entero, el universo desparramado y también desde luego, la muerte.

Ebriedades circunstanciales, mentales, ENJOY YOURSELF! el mundo no va a parar de dar vueltas, no va a parar de inhalar hojitas verdes.

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12 pensamientos en “Sara (Coro)

  1. Te perdono. Es totalmente hermoso, mai foquin nini.

  2. Jesús Montoya dice:

    Me agrada mucho el ritmo del primer texto, está genial.

  3. chebetto dice:

    Me parece encantador suicidio muy breve-Intento 4.

  4. Nil Petit dice:

    “La que se tragó el mar en los ojos.”

    Así se nada en ti, Sara… por pinturas corridas, por charcos ajenos, hasta que nos hundimos verdaderamente
    Y terminás siendo oceánica.

  5. Wow, solo leí autoretrato en negativo Sara… y quiero observarte ahora. Así como observó einsten a la naturaleza, así mismito… de lejos, apaciguo. Quiero observar en negativo o revelado la mujer que eres y la que no. Admito que cuando leí “He muerto desde varios pisos” no sé por qué se me vino a la mente a Jeanne Hebutérne, madre muerte, inmaculada, a la que siemmpre he relacionado a Daniela-Musa. Quizá por tus ojos… hay mucho de cierto cuando hablas de tus ojos…. de los universos cedidos que tienes allí…. dichoso el espejo que refleja tu alma si entre el claroscuro vives estas letras. Nos vemos en el encuentro. PD: Lo cíclope que llevas en medio de la acuarela también tiene alas.

    • sara viloria dice:

      Me siento conocida en esas letras, pero también muy halagada, no quiero caer en la soberbia… Hebutérne es libelula. Y yo, yo siempre he sentido que vivo detenida en el suicidio de Dorothy Hale de nuestra madre Frida, en efecto, comenzaré a escribir ahora partiendo de ahí. Gracias señor con aire de Schiele!

  6. Daniel Arella dice:

    Sarita, sarita, eres bien bonita. Tus poemas parecen escritos por un Rimbaud andrógino que no ha conocido aún su verdadero orgasmo como un pájaro reventando en las nubes de un cielo polar.

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